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Erika Jurado-Graham

Visa VAWA: abuso psicológico que te puede llevar a la residencia

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El gaslighting es una forma de manipulación psicológica que busca hacer que una persona empiece a dudar de su propia realidad, de sus percepciones o de sus propios recuerdos. Si sufres de este tipo de abuso psicológico podrías ser candidato a obtener la Visa VAWA la cual te puede dar un camino a la residencia.

El término se originó de una obra de teatro de 1938 y más tarde una película en 1944, llamada Gaslight o Lámpara de Gas o Luz de Gas en la que un esposo manipula a su esposa para que crea que se está volviendo loca. 

Visa VAWA: abuso psicológico que te puede llevar a la residencia

Esta forma de abuso emocional implica comportamientos como la mentira, la contradicción, la desorientación y la negación para crear confusión e inseguridad en la víctima al manipular el sentido de la realidad de la víctima, el gaslighter o el manipulador gana control y poder sobre su víctima, esta técnica suele ser muy sútil y progresiva, lo que lleva a las víctimas a cuestionar su propia cordura a medida que va pasando el tiempo.

Este no es un tipo de abuso perceptible, que digas: esto definitivamente es abuso, esto que me hizo definitivamente no es permitido. Es algo tan sútil por parte del manipulador que muchas veces uno como víctima ni cuenta te vas dando que estás siendo manipulado.

Pero es progresivo porque es tan sútil y tan ligero, pero tan efectivo, que con el tiempo la víctima empieza ya a cuestionarse a sí misma, empieza a dudar de sí misma y este es un tipo de abuso emocional severo porque con el tiempo tiene efectos muy graves en la persona o en la víctima.

Ahora, te voy a platicar de cuáles son las características del gaslighting o de la manipulación psicológica para que vayas entendiendo de qué se trata y te identifiques si es que esto está pasando en tu relación.

Ocultar información

Primero que nada, una de las características es el ocultamiento de información. El manipulador puede negarse a escuchar o negar las experiencias de la víctima incluso cuando se enfrenta a pruebas.

Por ejemplo, llega a las 3 de la mañana la pareja y le reclamas que qué está pasando. Te estoy esperando desde temprano con la cena, los niños también. Le reclamas al siguiente día y el manipulador te dice: ‘No, yo aquí estaba, estaba en la sala dormido, tú no te diste cuenta’.

Y tú dices: No, yo te estuve buscando porque estaba hasta preocupada, dije, no habrá tenido un accidente. Y la pareja manipuladora dice: ‘No, yo aquí estaba’.

Entonces ¿qué está pasando?, está ocultando información de que realmente llegó a las 3 de la mañana o más tarde. Está negando la experiencia de su víctima. La experiencia es que realmente te diste cuenta de que llegó tarde y la persona o el cónyuge que se quedó esperando dice: ‘bueno, pues a lo mejor igual y no es cierto, lo que estoy diciendo, a lo mejor estaba ahí’.

El manipulador cuestiona la memoria de la víctima

Así que ya empieza uno a dudar de su propia realidad. Otra de las características es la de contrarrestar. El manipulador cuestiona la memoria de la víctima sobre los hechos, incluso cuando la víctima los está recordando con claridad.

Un ejemplo es, recordemos. Llegó a las 4, 5 o 6 de la mañana y tú escuchaste que el carro llegó y estabas muy preocupada. Y al siguiente día le dice el manipulador: qué te pasa, el carro estaba en el garaje, desde cuando mi carro está ahí estacionado. Tócalo, para que veas que el carro está frío y empieza a contrarrestar que tú realmente hasta viste llegar el carro y llega un momento en que la persona dice: ‘bueno, será que vi el carro del vecino.

Será que no era el carro de mi esposo. Empiezas a dudar de ti misma o de ti mismo, porque el manipulador está contrarrestando la información aunque tú tengas evidencias de que viste el carro llegar. 

Así que empieza a hacerla sentir como que a lo mejor no estás bien. A lo mejor tuve un sueño, a lo mejor me lo imaginé.

Olvido o la negación

Otra de las características es el olvido o la negación. El manipulador finge olvidar que realmente sucedió lo que tú dices que sucedió o niega rotundamente las promesas hechas o los hechos que ocurrieron. 

Te prometió a lo mejor ir de viaje con la familia y tú te empiezas a alistar empiezas a hacer reservaciones, y cuando llega el momento te dice: ‘No, yo nada más dije que estaría bueno, pero yo no te dije que ya íbamos a ir no te dije que era un hecho’. Y empieza a hacerte pensar que estás mal, que tú te imaginaste todo, que malentendiste las cosas que dijo, y que al final, en vez de ser él o ella la que queda mal, eres tú porque tuviste un mal entendido por tu mala memoria.

Entonces el olvido y la negación son otras de las características igual de importantes en este tipo de manipulación que se llama gaslighting. 

Minimización

Otra característica de esta manipulación psicológica es la minimización. El manipulador devalúa o invalida los sentimientos o reacciones de la víctima a su comportamiento abusivo. 

A lo mejor en un momento de coraje de él de que anda enojado, de que a lo mejor llega tomado, se le va encima como si le fuera a pegar. Y a lo mejor la esposa le hace como que le va a aventar el sartén o que le va a aventar un cuchillo y bueno, pasan las horas, te tranquilizas te sales de la casa o la habitación para evitar un problema mayor.

Y tú más adelante, horas después, confrontas a tu pareja y le dices que qué pasó, que así no debe de ser un matrimonio y tu pareja minimiza lo que estás sintiendo, tu reacción. Te dice que estás exagerando, que él sólo estaba jugando y que era pura broma, nomás que tú te tomas todo en serio, cuando tú realmente sabes que no era broma, que tú realmente viste la ira con la que estaba teniendo esa reacción o si estaba por aventarle un sartén o un cuchillo y tú realmente viste en sus ojos el coraje y las ganas realmente de hacerlo.

Entonces, minimizar tus reacciones o decirte que estás exagerando o que él nada más estaba bromeando y que tú malentendiste tu broma es otra manera de manipularte o hacerte gaslight con la lámpara para que tú te encandiles y no veas realmente lo que está pasando.

Desviación o cambiar de tema

Otra característica de este tipo de manipulación es la desviación o cambiar de tema. El manipulador cambia de tema o cuestiona el pensamiento de su víctima o se niega a hablar sobre los temas que la víctima quiere abordar. Si están teniendo problemas y cada vez está escalando más el comportamiento abusivo o manipulador por parte de tu pareja y quieres hablar del tema, cuando quieres hacerlo, te desvía la conversación o tiene muecas que te hace sentir como que: cómo estás fregando, cómo molestas’.

O a lo mejor no te dice con palabras pero te voltea los ojos y te dice: ahí vienes de nuevo con el mismo tema, tú dale y dale con lo mismo. Que llega un momento en que la víctima dice: ‘válgame, pues a lo mejor sí soy una esposa muy molesta que a lo mejor no debería yo de estarlo molestando con esto. A lo mejor está muy cansado y yo quiero hablar de temas que a lo mejor no son importantes’.

Y se empieza a cuestionar a sí misma la persona. Empieza a cuestionar si realmente son válido estos sentimientos que tiene y la necesidad de abordar temas de problemas entre la pareja y llega un momento en que va enterrando y enterrando los sentimientos hasta que ya los sentimientos no afloran. Hasta que ya simplemente no siente nada, está por dentro totalmente dormida o dormido, porque no importa lo que haga, su pareja jamás le toma en cuenta o jamás le da la oportunidad de expresarse o de poder hablar de sus sentimientos, ¿por qué?, porque se los minimiza, le desvía la conversación.

Falsedades y fabricaciones

Otro punto que distingue a esta manipulación son las falsedades y fabricaciones. El manipulador crea o tergiversa información que no es verdadera para hacer que la víctima dude de su memoria y de su percepción, de su realidad.

Un ejemplo que se me viene a la mente es que a lo mejor era el cumpleaños de su pareja y le dicen: ‘te esperamos aquí a las 6 de la tarde, vente tempranito del trabajo para festejar con los niños. Te vamos a comprar un pastelito, una cena aquí en la casa, y nada, que se va con los amigos y llega a las 3 de la mañana.

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Y al siguiente día la esposa o esposo muy triste le dice: ‘oye, pues te estuvimos esperando los niños bien contentos’. Y el manipulador dice: ‘pues yo llegué temprano, pero ustedes ya estaban dormidos, se durmieron bien temprano’.

–Como que dormidos, nosotros estuvimos esperándote.
–No, yo aquí llegué y te dije.

Y pues sí llegó pero llegó bien tarde y te está siendo creer que eres tú la de la culpa o el de la culpa, porque no lo esperó, porque te quedaste dormida o dormido o porque los niños se quedaron dormidos. No es que sea él culpable por haber llegado a las 3 de la mañana en un día tan especial para la familia.

Así que está acusándote de tener una falsa percepción de que él llegó tarde, y está haciéndote dudar de tu propia memoria y de la manera en que tú percibiste que es que él realmente llegó a las 3 de la mañana cuando le dice que llegó suficientemente temprano cuando ya todos estaban dormidos.

Así que esto de hacerte dudar de tu memoria es otra manera de manipularla y es otra manera de la manipulación emocional que se da en este tipo de situaciones con el gaslighting.

El gaslighting puede desencadenar otros trastornos

Bueno, el gaslighting o la manipulación psicológica es dañina porque promueve la ansiedad, la depresión y puede provocar trastornos de salud mental como el trastorno de estrés postraumático.

Con el tiempo la víctima puede aislarse, aislarse de su familia, aislarse de sus familiares y puede convertirse en una persona dependiente. Incluso puede desarrollar un sentido de la realidad y esta es una forma muy mala de manipulación y control frecuentemente usada por personas narcisistas.

A lo mejor has escuchado el tema del narcisismo. No lo vamos a tocar en este video por falta de tiempo, pero si tú crees que esto puede estar sucediendo, es muy común en este tipo de comportamiento en manipuladores que son narcisistas.

Así que si tienes oportunidad ve a google y busca el tema narcisismo y abuso emocional para que comprendas un poco más de cómo se comportan estas personas.

Síntomas de que una persona está siendo manipulada

Los síntomas de que una persona está siendo manipulada y para recapitular y más o menos resumir este video. La persona que está siendo manipulada se cuestiona a sí misma. 

La persona manipulada se siente confundida o se siente que está loca o si es hombre se siente confundido, que ya no sabe realmente ni cuál es la realidad, qué es lo que está pasando o siente que se está volviendo loco o loca, saben que algo anda mal pero no pueden ponerle un nombre.

Saben que algo no está bien, que algo está fallando, pero no pueden decir rotundamente: es esto. Saben que algo anda mal en la manera en que la otra persona le hace sentir, pero no pueden ponerle un nombre a eso que está pasando. 

La persona manipulada siente que no puede hacer nada bien. Que todo lo que hace le sale mal, que no puede agradar a su pareja ni de una manera ni de otra. Mienten también para evitar humillaciones o para evitar la realidad que está siendo manipulada.

Empieza a decir la persona: No, pues sí tal vez soy yo la que está mal, yo creo que no me acuerdo bien, me está fallando la memoria o termino tan cansada o tan cansado durante el día que a lo mejor exagero el comportamiento de mi esposo o la mala actitud de mi esposa y pues soy yo la de la culpa. Yo soy la que exagero, la que hago una tormenta en un vaso de agua. 

Empiezan a percibir la realidad de esa manera con tanta manipulación. Se disculpan incluso cuando no están seguros de haber hecho algo mal, simplemente para mantener la relación intacta. Llega un momento en que ya no saben ni de quién es la culpa, ni quién es el culpable ni quién es la víctima y para arreglar las cosas se disculpan, simplemente para mantener las cosas bien.

Él o ella piensa que es su culpa porque ya de tanta manipulación ya no saben ni realmente cuál es la realidad.

Reconocer los signos de manipulación

Es importante reconocer los signos de manipulación psicológica o gaslighting para que puedan reconocer este tipo de manipulación cuando esté sucediendo y en el momento que está sucediendo.

Así que después de haber escuchado este video si te llega a volver a pasar, puedes recordar y decir: pérame, este me está haciendo gaslighting, me está manipulando, me está mareando con la lámpara de gas para hacerme pensar que soy yo la confundida, que soy yo la que está mal.

Así que empieza y aprende a reconocer estos signos de los que estamos hablando aquí en este video. 

Esta manipulación te puede llevar a un estatus migratorio con un camino a la residencia

Y bueno, fíjate, este tipo de manipulación emocional es importante porque si tu pareja es residente o ciudadano y no tienes papeles este tipo de manipulación psicológica te puede llevar a un estatus migratorio con un camino la residencia dentro de Estados Unidos sin necesidad de salir del país. 

Te recordamos que la Ley VAWA, de donde viene la Visa VAWA, aplica igual para hombres que para mujeres, sin distinción. La violencia doméstica no siempre se presenta con golpes, el abuso psicológico también es muy común y en ocasiones el abuso se presenta como manipulación emocional y económica, aislamiento de la familia y amigos de la víctima, negación para ayudarle a la víctima a resolver su estatus migratorio, humillaciones, insultos, etc.

¿Qué es la Visa VAWA?

La Visa VAWA es un permiso legal temporal bajo la ley que protege a mujeres y hombres víctimas de violencia o abuso psicológico, que han sufrido violencia doméstica en el hogar o abusos emocionales. En este tipo de visas no es necesario que la víctima llame a la policía o denuncie a las autoridades a su agresor. La finalidad de esta visa es empoderar a la víctima, de concederse esta visa la víctima y sus hijos podrían obtener un estatus legal temporal, un permiso de trabajo y posiblemente a la residencia permanente.

Si estás en esta situación, llama a mi oficina y programa una consulta totalmente confidencial y comienza a tomar las riendas de tu vida, empieza a aprender que tienes la posibilidad de vivir sin estar dudando de ti mismo o de sí misma y puedes ser feliz si empiezas a aprender que tal vez no todo es culpa tuya.

La abogada de inmigración, Erika Jurado, te explica que si eres víctima de abuso psicológico por parte de tu pareja podrías ser candidato a una Visa VAWA y ésta te podría llevar a obtener un camino a la residencia.

Si tienes una situación migratoria complicada y quieres resolverla con alguien de confianza, con experiencia y paciencia, no dudes en agendar una cita con el equipo de abogados de inmigración de Erika Jurado. ¡Nos enfocamos en todo tipo de casos migratorios y tenemos licencia para trabajar en todos los Estados Unidos!  

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